kitty339066885 的个人博客

Hello world!

kitty339066885 — Wed, 06 Apr 2011 16:33:23 +0000

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立春。

kitty339066885 — Fri, 04 Feb 2011 00:00:00 +0000

今日立春。意韵着新一轮的春夏秋冬。

收到手工制作的围巾作为礼物，黑色的底面上色彩斑斓的花朵在绽放着，很是喜欢。带在身上拍下照片，非常的夺目。

重庆今日大雾，在一个游客冷清的公园看那些有历史感的建筑。听长者讲那些年代的故事，熟悉又陌生着。他说，有些人，错过了就是错过了一段历史。有时候，我们在不经意间便和一段历史擦肩而过。

走了半个多世纪，经历这个国家的几大波折，故事，总是轻轻一抖就满地皆是。

春节几天总是安心的在家陪着父母。翻看旧照片时仍会唏嘘，无论多么想要挽留，时间总会忠实的留下应有的痕迹。爸爸仍在还念曾经在街头打架的场景，每每说起都欣喜若狂。而时间走过之后，他需要静心的生活，忌怒忌躁。途径一个教堂，他忽然对我说，以后你弄西式的婚礼吧。而早几年，他总是迟迟不愿谈及这个话题，于他和妈妈来说，我总是一个幼小的孩童，难抵风雨。

总是想要多陪在家里。还是像少年时那样，牵着他们的手东走西走。拍下彼此的身影，和他们相濡以沫的场景。用文字与影像记录着点滴的历史。

记录着每一个微小和宏大的变化，内心的蜕变与城市的变迁。然后发现，每一轮春夏秋冬之后，都变得更加的坚韧与淡然，而有些激烈的爱与恨，在春风夏雨秋霜冬雪之中，缓缓淡出。最终，变成了历史的某一个记录，谈起时，也许还会回忆起那些细枝末节，但也仅此而已了。

所谓，谈笑间樯橹灰飞烟灭。便是如此。

于是。又是一年春来到。万物新生，该有新的轮回。

旧文。

kitty339066885 — Wed, 18 Aug 2010 00:00:00 +0000

因着一个人，一度安静的心又有了新的波澜。期待改变又畏惧变故之后难以适从。整晚的失眠，想很多的事情。不知如何是好。

访客记录上不知是谁，一篇一篇的阅读了以前的文字。于是也随着那样的记录一一看了起来。原来，我曾经有过那样的情感，原来，我的清醒是与痛苦慢慢的炼就的。

曾经写很长很长的文字，有小小的故事和浓浓的感情在里面。读与佛有关的书籍，领悟人生的因缘。我知道因缘相连，甲有所动，乙有所感。读纳兰容若的词，在那些时候爱问一句月似当时，人似当时否？

最爱的却是苏轼那句：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

那个时候，有很多人通过文字成了朋友。此刻还有联系的石头，小谁，还有Hana。与Hana极为有缘，后来发现，彼此修同一门课，住在同一层楼的两端。

靠文字来分享彼此的伤痛。那个时候，都是一群失意的人。

我仍是害怕那样的伤痛，时间已过去很久，连故事双方的容颜都已模糊。但，有些触感，还历历在目。

再读那些文字时，心底竟然也泛起那么多心痛感，一个人，这么一路走下来，变得如此灿烂，并非那么容易。我已爱上了现在的姿态，有些倔强，可以与所有人谈笑，却在心底死死的握住自我。

我同江江说，在经历了那些事情之后，我们一个人走得如此精彩，我们有理由过得更好一些。对于男人，或许，我们的感情有了升华。我们仍然想要一个人男人陪在身边，仍想要变得小鸟依人。但，我们已有了随时离开的心理准备。那几年，我们或许已有了不坏之躯。

爱男人，但不再依赖。

我们已可以靠自己的双手获得想要的生活。都不再是那个一旦男人离开，便觉得天都塌下来的弱女子。在此前的岁月里，我们在学习上跑得太快太快，于是在感情上一败涂地。

她说，我们需要这么一个人，若能长久当然最好。但至少，能够让我们明白，原来自己仍然可以去恋爱。不再有老态出现。

我对他说，他是两年来少有的敢于直言彼此感情的人。事实上，我仍是个很被动的人，当对方提出给予我太多的空间和时间后，我便难以抉择，最后只能惨淡收场。

生活之中，我宁愿被人牵着，告诉我下一站为何方。而不是说，我在此处等你。

私底下喊他小草莓，江江说，小草莓总是能够带来温暖的感觉。是的，无论如何，他都是这个夏季我所遇见的风情中，最为赏心悦目的一幕。

但，或许，终没有勇气去拥抱这样的景色。

因着，再次去爱，需要的不仅仅是冲动与勇气。

即将归蓉，有些事，或许会有顺其自然的结果。

边走边拍

kitty339066885 — Wed, 18 Aug 2010 00:00:00 +0000

和璐去办转团手续+户口迁出走出学校的时候忽然想起不知什么时候才能再回来就随手拍了些照
一段生活的结束是为了另一段生活的开始就这样一直往前走
最好不要回头了吧

我还清楚的记得三年前来这里时候的心情
我更加清楚的是现在的心情

而我终于静静的不鼓噪而我终于对未来诚实而我开始享受心的自由
曾经如此渴望却又渐渐远离的美梦
就这样像海潮一样
经历时间变化一次又一次让它沾湿自己的双脚

我非常期待什么时候能再有那种只属于少年时代的心境
内心藏着隐约的渴望对自己向往的不顾一切的追逐

而这些都是可以被时间改变的

也许
我过于固执疲惫却又快乐日子的本身
就像一张还有很多想象的黑白照片
是个答案了

放上来一些自己保留一些

只要心是自由的到哪里都是自由的

一梦

kitty339066885 — Fri, 13 Aug 2010 00:00:00 +0000

    似乎是弗洛伊德说的，如果一个人能够每天记录下还记得住的梦，定是非常有趣和有研究价值。
   而对于梦生长得特别茂盛的我来说。或许可以是一件有意思的事。
   如果可以用漫画来描述。我的梦，就是一片幽暗、不知边际的花园。幽暗，是因为夜的生息潜伏的安静。是渐渐靠近清晨下颚的时间。仰望时，身旁还浮荡着些凛凛的水波蓝的星光，和清洁透彻、丝缎般的月光。在这个幽暗花园里，永远有此起彼伏的消长。用耳朵听不见，用眼睛看不见。只在你虔诚的梦中。
   如果可以描画，在我的幽暗花园里，定有黄润润的月光，幽蓝蓝的星空，浮游天空，开开谢谢的花，和失重的身心。那里永远住着你关怀的人，不同的轨迹里。有你不同年纪的面容。有璀璨笑着，微微低下脖颈的你。角落里抱住自己痛哭的你。阳光下快速奔跑的你。静静安睡的你.....
   在我的幽暗花园里，有太多的梦。很多梦，至今依旧清晰可见。十五六岁时，爱好美术、音乐。拙笨而自由地画着美女，吹着随意的小曲。一夜，梦见天上云朵飘落。却是一个松软的包裹，不知是谁寄给我的。掉落在学校联系铅球的操场上。惊喜打开，里面是我喜欢的画笔和竖笛。
   也曾梦见在秧田里划船来着，说是插秧左右的时间。田里水浅附着。干净的村庄。一叶小舟。
   也曾梦见和古人吟诗作对的。
   昨夜梦见的，是一头双头白马。一个是橙色的头发，另一个是绿色的头发。绿色头发的马吃了东西就回去休息了，而橙色头发的，没有自我控制的身体。饿得垂头丧气，也只能属于同一个躯壳。
   喜欢看《释梦》的书。总隐隐相信潜伏的自我，和直觉里真实的想法。这是现实里无法展露的欲望的电影。永不停止。
   关于这个梦，怎么解释呢？想起最近听的阿妹的《分生》和张芸京的《另一个我》，现在的我是什么样子的？一个任性自大的自我，轻蔑着另一自我的软弱。一边保护着对方，一边不会妥协。永不融合，不可割裂，是两个自我的宿命。只等时间的剥裂。
   只是我的想象。

   电影《东京少年》里，一女子是多重人格。她从小就给另一个自我——夜写信，却毫不自知。白衣淑女的她，还那个黑衣桀骜不训的她。白衣的她在等夜。从天亮到黄昏。夜在等她，整个黑夜。深沉的寓意。
   两个人格告别前，夜在蛛丝密布的灰暗残破的教室里。满地她的来信。破碎的镜子，夜在看她。不可触及。附以镜子里的另一个她有力、潮湿、温热的吻。
   夜的失散。她永不自知。

   这不失为一个好故事。也看得出人心理的无比强大。在无法安慰自己时，分佳节又重阳裂而生。
   这才是人的强大和软弱的真实。

   梦里。似乎还常常会有绮丽的风景。国外海滩般的美丽。古老教堂，黄昏被渲染得缤纷多彩的海滩。航母般大小的海中腾起的鱼。
   美丽的小岛。满开大多大多的向日葵。终日洁净蔚蓝的海水。晶莹散落着清凉水滴的彩虹。
   也会有侦探般的梦境。另作小说叙。
   想来，还有孩子般的梦，举得幸福。

   总会梦见似乎同样的地方，总是在回家。夜将黑。路上总有林林总总蹲着站着的小流氓。不知道会做什么样的事情。总会梦见需要转车的公交车站。却实在想不起是现实中的哪里。

   一亲人有个很美的名字，“梦洁”。生时的醒睡之中，若能都冰清玉洁，嘴角弧线微扬，定是一件幸事。定是活得有希冀。

没没有一首歌让你记得我

kitty339066885 — Fri, 13 Aug 2010 00:00:00 +0000

    有人说，陪你哭过、笑过的歌，你一定会记得。
   听到《有没有那么一首歌》。在昆明最喧闹的一条街。熙熙攘攘人群，从一家手机店音响里传来的声音。干净，柔韧，来自亲切大哥哥般的华健。
   忍不住停下脚步，只为了听一听这么一首歌。
   在越是喧闹的地方，在越是要选择的各种路口。
   你最熟悉并纪念的歌，是什么呢？
   有一个符号，并且不会消逝。比一时气味、语言，来得深刻。
   最喜欢的，是这首歌飞扬的前奏。跳动的节奏，红色金鱼般在空气中畅快摆尾。
   为曾经历的日子。为丰富多变的生活。

   “我们都活在这个城市里面
   却为何没有再见面
   只和陌生人擦肩”
   却是种美好的纪念
   因为淡然的解脱，真诚的祝福。真心不再失去，幻想不再寥落。

   上学时，因为理科中的某一科测验成绩超差。把自己关在狭小的房间里。大声放华健的歌，淹没自我的哭声。
   “不困惑，因为不用心。”那样，是幸福的。
   健忘的我，不是很记得，为什么歌哭过。和喜欢过的人，一起唱过的。还有他们喜欢的歌。也不是很记得。

   因为一次失控，为一首歌忍不住流泪过。是一起犯错的孩子，唱给我的。像一个不小心被烟灼伤的粉红伤痛。畅快地痛着。也消逝着。
   是最后一次因为音乐流泪。

   有纪念也是幸福的。在这个安乐，绿色植物硕大繁茂的城市。每天的阳光细细碎碎亲吻着日子。幸福的片段，在洒水车唱着自在的歌，喷洒出彩虹。在偶然听到的《阿密特》，在不经意发现的充满阅读渴望的书籍，在拍摄得漂亮有趣的照片。在心底不曾消逝的小小野心。

   阿密特的《分生》，送给现在的自己。

关系。

kitty339066885 — Sun, 08 Aug 2010 00:00:00 +0000

当我发现我还是会说那些俏皮话时，从心底泛起来一些感动。

一直以为我会一直沉默的走下去，直到某一天看见一个人，足够的值得依靠，去仰望，才会再度绽放容颜。

心里早已确定是会坚持这样的状态走下去，等待那个人的出现。我能够与他进行最幼稚的游戏，他也能够给我生活的指引。我需要牵着他的手走过很多的路，看很多的风景。

这种人，可遇而不可求。需要的是等待。非常漫长且无望的等待。好在摩羯座便是拥有这样足够强大的内心。

而另一类人，保持若即若离的关系。在一起聊很久的天，没有肢体的接触，却眼波流转中传递出那么多的讯息。去游乐场，与一群人一起坐在漆黑的房间感受4D技术带来的狂风骤雨。很长时间的通电话，听见对方仍睡意朦胧的声音。

年轻的灵魂总是能够带来一些意想不到的喜悦。属于夏季短暂的欢乐。而我自己，却总是知道该在什么时候沉默，什么时候微笑，什么时候假装生气。所有的流程都那么相似。我想，我只是在参与一场关系的表演。

想要的那个人，是能够让我变得爱笑起来。但，这毕竟不是全部。

很早就深深的明白，这毕竟不是生命的归宿。犹如一个溺水之人在汪洋中看见飘向自己的木板，会本能的想要抓住。尽管心知肚明，这不是陪自己走向终点的木舟。

这是与过路人之间的游戏。是这场枯燥等待中的一次偶然的欢乐。然后便渐行渐远，各自在继续等候属于生命中的那一刹那。

这便是属于这个夏天的一些细节。

侄子周岁的庆祝，与侄女一起玩耍。他们就这样渐渐的长大了。

单身。

kitty339066885 — Sat, 07 Aug 2010 00:00:00 +0000

一个人两年，从伤心到平静到喜欢自己的生活。从不快乐到学会愉悦自己。这样的变化，喜闻乐见。许久未见的友人对我说，你现在的状态真是好。

懂得取悦自己，显然是个好的状态。我会跟父母去旅行，因为自知不会永远都是他们怀抱中的小小女孩，会有自己的家庭与羁绊，以后陪他们的时间，会少起来。我会帮他们拍下他们携手走路的场面，无论如何，我对于爱情最初的憧憬是来源于此。

开始练习瑜伽，喜欢这种全身舒展的运动。瑜伽老师的声音轻柔，动作幽缓，是我喜欢的节奏。

有了一群朋友，可以一起吃饭喝酒谈心。听她们谈自己身边的男人，看她们的爱情，我总是在祝福。每一段情感都是值得去珍惜的，我总是愿意听到她们的好消息。

读了很多杂乱的书。写了很多杂乱的字。从最初那些怀念和不舍到天马行空。期待下一次恋爱，但不再苦苦追问当时的原因。对自己有了信心，相信自己至少是善良和健康的。

学会了喝酒，在不知不觉之中，在各种聚会和应酬之中学会了喝酒。偶尔有微醺的感觉，才发现原来这种状态是幸福的。至少，每一次，我都嘴角上扬。很有节制，不会把自己喝醉，在外，总要懂得保护自己。

独自处理很多事情，自己修电脑，或者去面对很多奇怪的男人奇怪的言帘卷西风论。从经常哭泣，到只爱微笑。慢慢，习惯成自然。

这样的状态，自然很好。

只是，还是会被突如其来的拥抱或者几句问候而袭倒。只是沉溺在被关怀的情感之中，与爱情和归宿无关。

单单是因为忽然想起来，曾经也是个事事需要庇护的小女人。于是，当有人再次用亲昵的语气说话，在某个街口等待时会恍然间感动了。便自然而然用上了俏皮的言语，说完后，连自己都笑了。

这只是这个暑期的短暂际遇。单纯的仅留下一份感觉而已。我怀念的，原来竟只是一种感觉。

我想是的。

我还是擅长在他们的觥筹交错之中一首歌接一首歌的唱下去，画面犹如陈奕迅的K歌之王。唱没那么简单，相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。唱壳，怎样把自己交给下个人，用一种心甘情愿的口吻。

同妈妈常谈及这个话题。我总说，人生如此短暂，实在无需勉强找个人来使自己难受。偶尔，有些温暖就足以。

昼夜。

kitty339066885 — Fri, 06 Aug 2010 00:00:00 +0000

7点起床。发现窗外深邃的黑如夜晚。继而狂风，暴雨，电闪雷鸣。又是一个昼如夜的早晨。

自某段新闻出来后，关于世人的末日情绪再次的高涨起来。若真是那天会到来，情愿安心同所爱之人静候在屋檐，不要慌乱的逃命。如果，那真的是一个族群的宿命。

即将启程去另一个海边。对于海的喜爱，似乎是与生俱来。生命中逃不开碧海蓝天的呼唤，偶尔会有梦境。海水一层一层的铺上来，像儿时玩沙时的情景。一点一滴的漫过来，甚至能够听到海的呼吸声。非常真实的体验感。

如果独自一人，便会单单的看着白色浪花的起起落落。思想是天马行空的。

从落地窗看出去，天早已放晴。太阳从云缝中努力的张扬自己的光芒。我知道，接下来的日子仍是酷暑。街面反射着白色的光芒。行人依然神色匆匆，仍然撑一把伞。

明日，小侄子的周岁生日宴。与小妞不同，他的成长我并未参与那么多的记录。这一年，忙碌着。自从04年开始，家中多了这几个孩子后，越来越感知到生命的微妙。

看着小妞长大，几乎隔三差五便去给她拍照。直到很久，她对我手中相机的热情程度都超越了对我的热情。我喜欢在他们还没有完全成长的时候抱起他们，也喜欢小妞用很小的手抱着我，亲我，喜欢她已会察言观色的说我喜欢小姨。

每一个孩子的最初，都是精灵。

与一个人相守，然后孕育出生命。本身就是个赌注。

那种浓郁的爱，极少出现在真正的生活之中。大部分人都会慢慢的归于一种平淡的关系，偶尔心生厌倦。但最终还是会有惊无险的走下去。寻找到，真正的是一个伴。

仅此而已。

流年。

kitty339066885 — Tue, 03 Aug 2010 00:00:00 +0000

短暂的暴雨之后，重庆又进入持续的高温之中。写字楼外的艳阳高照着实让人却步。午休时翻看起以前的那些照片，总觉得感叹。那时我们青涩，贤良淑德，并相信有最唯美的爱。

流年飞逝，能够留下来的只有再回首的喟叹。

看到某人分手的消息。事实上，就在几天前还看到他们彼此恩爱的合照与记录。感情永远都是如此私密的事情，外人是看不懂个中纠结与疮痍。

彰显出来的甜蜜之中往往藏有那么多的镂缺。而那些看上去纠结不堪的爱，却总有人紧紧抓住，放不开。这便是所谓的冷暖自知。有些事，若非真正到自己的领域，永远不知道那些看起来完美的处理方式是那般令人难堪。旁观者，未必清。

PP发过一条信息，说与家人关系良好或热爱宠物的女子不易找到男友。而我，两者兼备。遂又有人说到，此类女子适合成家。

笑而不语。

近来网络上有太多关于怎样的女子有人爱无人爱的文章，看来看去无非便是贤良淑德又能自立。这其实是必要条件，而非充分条件。大多数男人还是愿意被光鲜而活泼的外在所吸引，而大部分女人都在遇到生命中那个对的人之后变得贤良淑德起来。

这的确是个悖论。男人都期待女人较弱而依赖自己。而女人，却越来越不愿意在不相干的人面前表现脆弱。江江说，我们越来越与娇弱绝缘。或者，我从未同柔弱结缘。儿时生病，总是偷偷的喝下很多热开水，捂着被窝睡觉。第二天，便又精神百倍。

在打扮上越来越有女性的姿态和美感，内心却与传统言帘卷西风论中的女性隔得远了起来。有些不伦不类的冲突感。

事实上，在很多年前，我还是期待着一场恋爱，然后在婚礼之上可以细说我们一步一步走来的足迹，有过极喜极悲的那些瞬间。会在众人面前忘情的吻下去。

而此刻我所期待的是一个人，可以让我静静的依靠。非常安妥的一个方式。

我会为他在深夜煮面，在清晨做早饭，为他孕育新的生命，并且教育她。我希望是个女孩子，我会告诉她，女孩子要学会如何去爱。

我会在周末去他看电影，外出拍下照片，或者只是在家做清洁。偶尔有争执，但不会长久。

并不需要太漫长和轰轰烈烈的恋爱，我只想在很多人面前告诉他，在遇到他之前，我以为我会如此孑然一身的走下去。

就是这样的简单。

事实上，或许，这已属艰难了。

就这样年复一年。然后发现，那份纯粹之心已不在。未曾变质，便已老去。

流年。谈笑间，散去。无非如此。