kitty339066885 的个人博客

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今日立春。意韵着新一轮的春夏秋冬。

收到手工制作的围巾作为礼物，黑色的底面上色彩斑斓的花朵在绽放着，很是喜欢。带在身上拍下照片，非常的夺目。

重庆今日大雾，在一个游客冷清的公园看那些有历史感的建筑。听长者讲那些年代的故事，熟悉又陌生着。他说，有些人，错过了就是错过了一段历史。有时候，我们在不经意间便和一段历史擦肩而过。

走了半个多世纪，经历这个国家的几大波折，故事，总是轻轻一抖就满地皆是。

春节几天总是安心的在家陪着父母。翻看旧照片时仍会唏嘘，无论多么想要挽留，时间总会忠实的留下应有的痕迹。爸爸仍在还念曾经在街头打架的场景，每每说起都欣喜若狂。而时间走过之后，他需要静心的生活，忌怒忌躁。途径一个教堂，他忽然对我说，以后你弄西式的婚礼吧。而早几年，他总是迟迟不愿谈及这个话题，于他和妈妈来说，我总是一个幼小的孩童，难抵风雨。

总是想要多陪在家里。还是像少年时那样，牵着他们的手东走西走。拍下彼此的身影，和他们相濡以沫的场景。用文字与影像记录着点滴的历史。

记录着每一个微小和宏大的变化，内心的蜕变与城市的变迁。然后发现，每一轮春夏秋冬之后，都变得更加的坚韧与淡然，而有些激烈的爱与恨，在春风夏雨秋霜冬雪之中，缓缓淡出。最终，变成了历史的某一个记录，谈起时，也许还会回忆起那些细枝末节，但也仅此而已了。

所谓，谈笑间樯橹灰飞烟灭。便是如此。

于是。又是一年春来到。万物新生，该有新的轮回。

因着一个人，一度安静的心又有了新的波澜。期待改变又畏惧变故之后难以适从。整晚的失眠，想很多的事情。不知如何是好。

访客记录上不知是谁，一篇一篇的阅读了以前的文字。于是也随着那样的记录一一看了起来。原来，我曾经有过那样的情感，原来，我的清醒是与痛苦慢慢的炼就的。

曾经写很长很长的文字，有小小的故事和浓浓的感情在里面。读与佛有关的书籍，领悟人生的因缘。我知道因缘相连，甲有所动，乙有所感。读纳兰容若的词，在那些时候爱问一句月似当时，人似当时否？

最爱的却是苏轼那句：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

那个时候，有很多人通过文字成了朋友。此刻还有联系的石头，小谁，还有Hana。与Hana极为有缘，后来发现，彼此修同一门课，住在同一层楼的两端。

靠文字来分享彼此的伤痛。那个时候，都是一群失意的人。

我仍是害怕那样的伤痛，时间已过去很久，连故事双方的容颜都已模糊。但，有些触感，还历历在目。

再读那些文字时，心底竟然也泛起那么多心痛感，一个人，这么一路走下来，变得如此灿烂，并非那么容易。我已爱上了现在的姿态，有些倔强，可以与所有人谈笑，却在心底死死的握住自我。

我同江江说，在经历了那些事情之后，我们一个人走得如此精彩，我们有理由过得更好一些。对于男人，或许，我们的感情有了升华。我们仍然想要一个人男人陪在身边，仍想要变得小鸟依人。但，我们已有了随时离开的心理准备。那几年，我们或许已有了不坏之躯。

爱男人，但不再依赖。

我们已可以靠自己的双手获得想要的生活。都不再是那个一旦男人离开，便觉得天都塌下来的弱女子。在此前的岁月里，我们在学习上跑得太快太快，于是在感情上一败涂地。

她说，我们需要这么一个人，若能长久当然最好。但至少，能够让我们明白，原来自己仍然可以去恋爱。不再有老态出现。

我对他说，他是两年来少有的敢于直言彼此感情的人。事实上，我仍是个很被动的人，当对方提出给予我太多的空间和时间后，我便难以抉择，最后只能惨淡收场。

生活之中，我宁愿被人牵着，告诉我下一站为何方。而不是说，我在此处等你。

私底下喊他小草莓，江江说，小草莓总是能够带来温暖的感觉。是的，无论如何，他都是这个夏季我所遇见的风情中，最为赏心悦目的一幕。

但，或许，终没有勇气去拥抱这样的景色。

因着，再次去爱，需要的不仅仅是冲动与勇气。

即将归蓉，有些事，或许会有顺其自然的结果。

    似乎是弗洛伊德说的，如果一个人能够每天记录下还记得住的梦，定是非常有趣和有研究价值。
   而对于梦生长得特别茂盛的我来说。或许可以是一件有意思的事。
   如果可以用漫画来描述。我的梦，就是一片幽暗、不知边际的花园。幽暗，是因为夜的生息潜伏的安静。是渐渐靠近清晨下颚的时间。仰望时，身旁还浮荡着些凛凛的水波蓝的星光，和清洁透彻、丝缎般的月光。在这个幽暗花园里，永远有此起彼伏的消长。用耳朵听不见，用眼睛看不见。只在你虔诚的梦中。
   如果可以描画，在我的幽暗花园里，定有黄润润的月光，幽蓝蓝的星空，浮游天空，开开谢谢的花，和失重的身心。那里永远住着你关怀的人，不同的轨迹里。有你不同年纪的面容。有璀璨笑着，微微低下脖颈的你。角落里抱住自己痛哭的你。阳光下快速奔跑的你。静静安睡的你.....
   在我的幽暗花园里，有太多的梦。很多梦，至今依旧清晰可见。十五六岁时，爱好美术、音乐。拙笨而自由地画着美女，吹着随意的小曲。一夜，梦见天上云朵飘落。却是一个松软的包裹，不知是谁寄给我的。掉落在学校联系铅球的操场上。惊喜打开，里面是我喜欢的画笔和竖笛。
   也曾梦见在秧田里划船来着，说是插秧左右的时间。田里水浅附着。干净的村庄。一叶小舟。
   也曾梦见和古人吟诗作对的。
   昨夜梦见的，是一头双头白马。一个是橙色的头发，另一个是绿色的头发。绿色头发的马吃了东西就回去休息了，而橙色头发的，没有自我控制的身体。饿得垂头丧气，也只能属于同一个躯壳。
   喜欢看《释梦》的书。总隐隐相信潜伏的自我，和直觉里真实的想法。这是现实里无法展露的欲望的电影。永不停止。
   关于这个梦，怎么解释呢？想起最近听的阿妹的《分生》和张芸京的《另一个我》，现在的我是什么样子的？一个任性自大的自我，轻蔑着另一自我的软弱。一边保护着对方，一边不会妥协。永不融合，不可割裂，是两个自我的宿命。只等时间的剥裂。
   只是我的想象。
  
   电影《东京少年》里，一女子是多重人格。她从小就给另一个自我——夜写信，却毫不自知。白衣淑女的她，还那个黑衣桀骜不训的她。白衣的她在等夜。从天亮到黄昏。夜在等她，整个黑夜。深沉的寓意。
   两个人格告别前，夜在蛛丝密布的灰暗残破的教室里。满地她的来信。破碎的镜子，夜在看她。不可触及。附以镜子里的另一个她有力、潮湿、温热的吻。
   夜的失散。她永不自知。
  
   这不失为一个好故事。也看得出人心理的无比强大。在无法安慰自己时，分佳节又重阳裂而生。
   这才是人的强大和软弱的真实。

   梦里。似乎还常常会有绮丽的风景。国外海滩般的美丽。古老教堂，黄昏被渲染得缤纷多彩的海滩。航母般大小的海中腾起的鱼。
   美丽的小岛。满开大多大多的向日葵。终日洁净蔚蓝的海水。晶莹散落着清凉水滴的彩虹。
   也会有侦探般的梦境。另作小说叙。
   想来，还有孩子般的梦，举得幸福。

   总会梦见似乎同样的地方，总是在回家。夜将黑。路上总有林林总总蹲着站着的小流氓。不知道会做什么样的事情。总会梦见需要转车的公交车站。却实在想不起是现实中的哪里。
   
   一亲人有个很美的名字，“梦洁”。生时的醒睡之中，若能都冰清玉洁，嘴角弧线微扬，定是一件幸事。定是活得有希冀。   
   

    有人说，陪你哭过、笑过的歌，你一定会记得。
   听到《有没有那么一首歌》。在昆明最喧闹的一条街。熙熙攘攘人群，从一家手机店音响里传来的声音。干净，柔韧，来自亲切大哥哥般的华健。
   忍不住停下脚步，只为了听一听这么一首歌。
   在越是喧闹的地方，在越是要选择的各种路口。
   你最熟悉并纪念的歌，是什么呢？
   有一个符号，并且不会消逝。比一时气味、语言，来得深刻。
   最喜欢的，是这首歌飞扬的前奏。跳动的节奏，红色金鱼般在空气中畅快摆尾。
   为曾经历的日子。为丰富多变的生活。
 
   “我们都活在这个城市里面
   却为何没有再见面
   只和陌生人擦肩”
   却是种美好的纪念
   因为淡然的解脱，真诚的祝福。真心不再失去，幻想不再寥落。

   上学时，因为理科中的某一科测验成绩超差。把自己关在狭小的房间里。大声放华健的歌，淹没自我的哭声。
   “不困惑，因为不用心。”那样，是幸福的。
   健忘的我，不是很记得，为什么歌哭过。和喜欢过的人，一起唱过的。还有他们喜欢的歌。也不是很记得。

   因为一次失控，为一首歌忍不住流泪过。是一起犯错的孩子，唱给我的。像一个不小心被烟灼伤的粉红伤痛。畅快地痛着。也消逝着。
   是最后一次因为音乐流泪。

   有纪念也是幸福的。在这个安乐，绿色植物硕大繁茂的城市。每天的阳光细细碎碎亲吻着日子。幸福的片段，在洒水车唱着自在的歌，喷洒出彩虹。在偶然听到的《阿密特》，在不经意发现的充满阅读渴望的书籍，在拍摄得漂亮有趣的照片。在心底不曾消逝的小小野心。

   阿密特的《分生》，送给现在的自己。

当我发现我还是会说那些俏皮话时，从心底泛起来一些感动。

一直以为我会一直沉默的走下去，直到某一天看见一个人，足够的值得依靠，去仰望，才会再度绽放容颜。

心里早已确定是会坚持这样的状态走下去，等待那个人的出现。我能够与他进行最幼稚的游戏，他也能够给我生活的指引。我需要牵着他的手走过很多的路，看很多的风景。

这种人，可遇而不可求。需要的是等待。非常漫长且无望的等待。好在摩羯座便是拥有这样足够强大的内心。

而另一类人，保持若即若离的关系。在一起聊很久的天，没有肢体的接触，却眼波流转中传递出那么多的讯息。去游乐场，与一群人一起坐在漆黑的房间感受4D技术带来的狂风骤雨。很长时间的通电话，听见对方仍睡意朦胧的声音。

年轻的灵魂总是能够带来一些意想不到的喜悦。属于夏季短暂的欢乐。而我自己，却总是知道该在什么时候沉默，什么时候微笑，什么时候假装生气。所有的流程都那么相似。我想，我只是在参与一场关系的表演。

想要的那个人，是能够让我变得爱笑起来。但，这毕竟不是全部。

很早就深深的明白，这毕竟不是生命的归宿。犹如一个溺水之人在汪洋中看见飘向自己的木板，会本能的想要抓住。尽管心知肚明，这不是陪自己走向终点的木舟。

这是与过路人之间的游戏。是这场枯燥等待中的一次偶然的欢乐。然后便渐行渐远，各自在继续等候属于生命中的那一刹那。

这便是属于这个夏天的一些细节。


侄子周岁的庆祝，与侄女一起玩耍。他们就这样渐渐的长大了。

一个人两年，从伤心到平静到喜欢自己的生活。从不快乐到学会愉悦自己。这样的变化，喜闻乐见。许久未见的友人对我说，你现在的状态真是好。

懂得取悦自己，显然是个好的状态。我会跟父母去旅行，因为自知不会永远都是他们怀抱中的小小女孩，会有自己的家庭与羁绊，以后陪他们的时间，会少起来。我会帮他们拍下他们携手走路的场面，无论如何，我对于爱情最初的憧憬是来源于此。

开始练习瑜伽，喜欢这种全身舒展的运动。瑜伽老师的声音轻柔，动作幽缓，是我喜欢的节奏。

有了一群朋友，可以一起吃饭喝酒谈心。听她们谈自己身边的男人，看她们的爱情，我总是在祝福。每一段情感都是值得去珍惜的，我总是愿意听到她们的好消息。

读了很多杂乱的书。写了很多杂乱的字。从最初那些怀念和不舍到天马行空。期待下一次恋爱，但不再苦苦追问当时的原因。对自己有了信心，相信自己至少是善良和健康的。

学会了喝酒，在不知不觉之中，在各种聚会和应酬之中学会了喝酒。偶尔有微醺的感觉，才发现原来这种状态是幸福的。至少，每一次，我都嘴角上扬。很有节制，不会把自己喝醉，在外，总要懂得保护自己。

独自处理很多事情，自己修电脑，或者去面对很多奇怪的男人奇怪的言帘卷西风论。从经常哭泣，到只爱微笑。慢慢，习惯成自然。

这样的状态，自然很好。

只是，还是会被突如其来的拥抱或者几句问候而袭倒。只是沉溺在被关怀的情感之中，与爱情和归宿无关。

单单是因为忽然想起来，曾经也是个事事需要庇护的小女人。于是，当有人再次用亲昵的语气说话，在某个街口等待时会恍然间感动了。便自然而然用上了俏皮的言语，说完后，连自己都笑了。

这只是这个暑期的短暂际遇。单纯的仅留下一份感觉而已。我怀念的，原来竟只是一种感觉。

我想是的。




我还是擅长在他们的觥筹交错之中一首歌接一首歌的唱下去，画面犹如陈奕迅的K歌之王。唱没那么简单，相爱没有那么容易，每个人有他的脾气。唱壳，怎样把自己交给下个人，用一种心甘情愿的口吻。

同妈妈常谈及这个话题。我总说，人生如此短暂，实在无需勉强找个人来使自己难受。偶尔，有些温暖就足以。

7点起床。发现窗外深邃的黑如夜晚。继而狂风，暴雨，电闪雷鸣。又是一个昼如夜的早晨。

自某段新闻出来后，关于世人的末日情绪再次的高涨起来。若真是那天会到来，情愿安心同所爱之人静候在屋檐，不要慌乱的逃命。如果，那真的是一个族群的宿命。

即将启程去另一个海边。对于海的喜爱，似乎是与生俱来。生命中逃不开碧海蓝天的呼唤，偶尔会有梦境。海水一层一层的铺上来，像儿时玩沙时的情景。一点一滴的漫过来，甚至能够听到海的呼吸声。非常真实的体验感。

如果独自一人，便会单单的看着白色浪花的起起落落。思想是天马行空的。

从落地窗看出去，天早已放晴。太阳从云缝中努力的张扬自己的光芒。我知道，接下来的日子仍是酷暑。街面反射着白色的光芒。行人依然神色匆匆，仍然撑一把伞。

明日，小侄子的周岁生日宴。与小妞不同，他的成长我并未参与那么多的记录。这一年，忙碌着。自从04年开始，家中多了这几个孩子后，越来越感知到生命的微妙。

看着小妞长大，几乎隔三差五便去给她拍照。直到很久，她对我手中相机的热情程度都超越了对我的热情。我喜欢在他们还没有完全成长的时候抱起他们，也喜欢小妞用很小的手抱着我，亲我，喜欢她已会察言观色的说我喜欢小姨。

每一个孩子的最初，都是精灵。

与一个人相守，然后孕育出生命。本身就是个赌注。

那种浓郁的爱，极少出现在真正的生活之中。大部分人都会慢慢的归于一种平淡的关系，偶尔心生厌倦。但最终还是会有惊无险的走下去。寻找到，真正的是一个伴。

仅此而已。

短暂的暴雨之后，重庆又进入持续的高温之中。写字楼外的艳阳高照着实让人却步。午休时翻看起以前的那些照片，总觉得感叹。那时我们青涩，贤良淑德，并相信有最唯美的爱。

流年飞逝，能够留下来的只有再回首的喟叹。

看到某人分手的消息。事实上，就在几天前还看到他们彼此恩爱的合照与记录。感情永远都是如此私密的事情，外人是看不懂个中纠结与疮痍。

彰显出来的甜蜜之中往往藏有那么多的镂缺。而那些看上去纠结不堪的爱，却总有人紧紧抓住，放不开。这便是所谓的冷暖自知。有些事，若非真正到自己的领域，永远不知道那些看起来完美的处理方式是那般令人难堪。旁观者，未必清。

PP发过一条信息，说与家人关系良好或热爱宠物的女子不易找到男友。而我，两者兼备。遂又有人说到，此类女子适合成家。

笑而不语。

近来网络上有太多关于怎样的女子有人爱无人爱的文章，看来看去无非便是贤良淑德又能自立。这其实是必要条件，而非充分条件。大多数男人还是愿意被光鲜而活泼的外在所吸引，而大部分女人都在遇到生命中那个对的人之后变得贤良淑德起来。

这的确是个悖论。男人都期待女人较弱而依赖自己。而女人，却越来越不愿意在不相干的人面前表现脆弱。江江说，我们越来越与娇弱绝缘。或者，我从未同柔弱结缘。儿时生病，总是偷偷的喝下很多热开水，捂着被窝睡觉。第二天，便又精神百倍。

在打扮上越来越有女性的姿态和美感，内心却与传统言帘卷西风论中的女性隔得远了起来。有些不伦不类的冲突感。

事实上，在很多年前，我还是期待着一场恋爱，然后在婚礼之上可以细说我们一步一步走来的足迹，有过极喜极悲的那些瞬间。会在众人面前忘情的吻下去。

而此刻我所期待的是一个人，可以让我静静的依靠。非常安妥的一个方式。

我会为他在深夜煮面，在清晨做早饭，为他孕育新的生命，并且教育她。我希望是个女孩子，我会告诉她，女孩子要学会如何去爱。

我会在周末去他看电影，外出拍下照片，或者只是在家做清洁。偶尔有争执，但不会长久。

并不需要太漫长和轰轰烈烈的恋爱，我只想在很多人面前告诉他，在遇到他之前，我以为我会如此孑然一身的走下去。

就是这样的简单。

事实上，或许，这已属艰难了。

就这样年复一年。然后发现，那份纯粹之心已不在。未曾变质，便已老去。

流年。谈笑间，散去。无非如此。